ya sin números.

Neta ya me canse de los pinches números, ya nada de quince, o doce, nada. Estoy desnudo, llevo todo el día desnudo, y aunque tengo frio no me visto, hoy platicare desde Tonalá donde esta mi cuarto, bien desnudo. Me acabo de quitar la toalla.

 

No he dejado de estudiar urbanismo, y hoy tengo tanto pero tanto trabajo del mismo que estar desnudo en casa me relaja. Créanme, estar desnudo es algo liberador, ni me acuerdo del trabajo, de que no tengo novia, de que tengo sueño, y mucho menos que me tengo que bañar, es que ese fue el inicio, me iba a bañar.

 

Así, con modest muse de fondo, con frio, les digo "je, publique un libro" se que podía decirlo sin estar desnudo, pero creo que se podría confundir con arrogancia, imagínense a un tipo desnudo que llega y te dice "je, publique un libro" supongo que te daría mas risa que coraje. Je, un tipo desnudo.

 

Así mismo te cuento que acabo de volverme a equivocar, creí que le gustaba a una chica pero no, pero recuerda, estoy desnudo, entonces no importa que tan chafa o patético sea lo que digo, como es un tipo desnudo será más gracioso que todo lo demás. Lo peor de darse cuenta de esto cuando estas apunto de bañarte, seguro terminas en tu blog, desnudo, je.

 

Pero como publique el pinche libro como puedo estar siquiera medianamente triste, no es posible. Chingado, estoy desnudo.

 

Bueno, los dejo, creo que ya tengo los ánimos necesarios como para bañarme y después vestirme y seguir con eso de la pinche vida.

 

Solo una cosa, les dejo la foto de mi hermanita y su niño, el sobrino del Aleph.

Hoy me he encontrado con un libro que me parece curioso, años atrás le pregunte a Jorge mi hermano cual era la diferencia entre curioso y chistoso, y dijo algo así "los chistes te hacen reír". Este escritor no me hace reír, por eso es curioso, uno debería preguntarse más seguido que tanto de todo es curioso, creo que me hizo recordar a un chavo de prepa que reprobó cuarto, que dejo a su amigo en quinto, que comía bolitas de pan con cajeta, que era igualmente curioso como el escritor, se me había olvidado.

 

Ese libro se lo quite a Mariela, no creo que me lo hubiera prestado, pero somos amigos, mas amigos que la leche y las hojuelas, mas amigos que sigur ros y bjork, ósea, bien mucho.

 

Es curioso.

Dieciséis. (de lo de Mariela)

Me gusta el blog, porque puedo leerlo, porque en cada entrada hay un día, y en cada día hay un algo, que no es mi vida, ni soy yo, ni tampoco la vida de otro, porque realmente no me importa de quien sea ese algo, lo importante es que cuando vuelvo, porque siempre vuelvo, y lo leo aunque sea de día o media noche, sonrió, y creo que a veces en esta, la que si es mi vida, es bueno sonreír.

 

Quiero cerrar con algo, más bien con alguien, con Mariela. Ayer después de quince entradas, con mas sueño que sueños, tome una decisión; hablaría con mi jefa, le diría que me diera dinero y todo su apoyo para emprender la mas semejante empresa hacia huentitan, donde vive Mariela, estaba convencido de que ella solo me apoyaría si le contaba semejante situación,  así lo hice. El despertador sonó a las seis y media, fui a su cuarto, y empecé; ella me gusta, creo que le gusto, tiene novio, no me gusta el novio, y quiero que ella sea mi novia. Entonces ella dijo; las mujeres se divorcian aun con hijos, dejan países aun con su vida en ellos, cuando quiere. Después de eso tome una segunda decisión, siempre había sido el tipo que había emprendido sus semejantes empresas, en las cuales se había encontrado con Aidé y si se puede decir con la otra, y estaba convencido de que así moriría, un día en una semejante empresa, por fin valdría madre, por fin alguien se pasaría de lanza y ya terminaría en el suelo, pero decía que no importaba, que mientras fuera así, todo estaría bien.

 

Ya me canse de semejantes empresas, tampoco quiero que nadie haga semejantes empresas por mí, quiero sencillamente encontrarme con alguien en una escalera, no importa si ella está subiendo o bajando y no importando a donde este yendo yo, y besarla. No quiero un beso tierno, ni pasional, no quiero que tenga ningún adjetivo, quiero que sea un beso, que signifique un beso, que ella misma cuando recuerde diga "un beso" y luego yo "un beso". Solo quiero que se terminen las semejantes empresas, y empezar con alguien, junto, un algo, un día de alguien que no soy yo, pero que no es de nadie. Solo un día.

 

Así que Mariela, no leas esto, porque esto es un adiós, un adiós no tan como las semejantes empresas, si no más cotidiano, más como comer cereal en la mañana, pasa, y pasa diario, por eso no se debe leer, porque entonces no sería tan común y tú misma estarías rompiendo con esta cosa que tiene un poco de magia, un poco de semejante empresa, un poco de tristeza.

 

Cuidado Mariela, la escalera es muy extensa, mucho muy extensa, y solo nos queda sonreír, ser un poco tontos, porque uno nunca sabe, como y donde esta uno entre tanto peldaño, y peor aún, donde esta nadie en esa inmensidad de lo demás.

Quince. (de un día)

Hay cosas chistosas, yo no entiendo muy bien cómo funciona, pero sé que sucede. De repente cuando estoy muy feliz, no importa si tengo la peor de las peores gripas, es seguro que despertare sin gripa, que despertare feliz. Pero ayer solo me he puesto un poco triste, y me he enfermado. A veces cuando estaba con Aidé, era insoportable esto, porque ella lo sabía todo, mientras que yo parecía un desconocido a su al redor observando, acechando cada detalle, solo así, aunque no sabía nada, me sentía más seguro y decía, “de menos la busco”. Recuerdo muy bien que cuando estaba contento podía ella también estarlo, eso era perfecto, podía llegar y arreglar el peor de los días. Russy, una chica güera, una chica alta, una chica que pensaba que las cosas deben de cambiar, dice muy seria y muy jugando “vives en el pasado” y de repente cuando estoy triste, cuando me esta yendo de la chingada, llueve, de repente atropellan un perro a dos metros de mi, de repente todo el mundo se vuelve tan así, y me digo con cierta satisfacción “gracias” y es entonces que se que es el día de hoy, que es el punto de hoy. A veces este mundo tan cotidiano parece tan mágico, como si pudieras realmente ser parte de él en cierta medida, como si realmente importara lo que le pasa al ínfimo de Víctor, como si hubiera que salir y seguir pateando y gritando porque ese mundo que espeta cada minuto, cada argumento que vas haciendo con esos pasos, se convierta en esa foto, o el corto, o la canción, un mundo tan fuera de los demás, que merece la pena buscar en el esa respuesta, que merece la pena ser ese tipo que si esta triste esta triste, que si está enojado así se queda, que el mundo se pinta en respuesta, y es  entonces necesario a veces perder ese sentimiento de soledad, ese sentimiento de que solo nos tenemos a nosotros mismos, que las mentes salgan disparadas a volar, a soñar, que salgan lo más lejos, para encontrar a los hermanos, a los amigos, a los otros yo.

Catorce. (de la conformidad)

En estos últimos días las cosas han cambiado mucho. Primero mi hermano me vuelve a hablar, no sé qué paso, creo que fue Ali, creo que se lo debo a él, por eso el día de ayer saque sus papeles de la universidad cruce toda la ciudad y se los lleve, porque es un buen amigo. Mi hermano se ve contento, tiene proyectos como antes de los ideales, de los inalcanzables, pensé que esa parte se le había muerto en su viaje al DF.

Yo por mi lado tengo el pelo largo, mi morral está roto, escucho Otoño por la mañana, me baño de noche, reprobé un parcial y lavo ropa con mi hermana.

Pero lo que te platico hoy es que se supone que me enoje mucho mucho, en verdad quería solo dejarlo, que Mariela se perdiera en la gente, que fuera arrastrada por todos ellos, por cada uno de esos desconocidos con hambre, y no volver a saber nada de ella. Es cierto lo que dice Ali "idealizas a la gente" nunca me había puesto a pensar seriamente en ella, ella solo era una de las dos amigas de la universidad, ella solo era la chava con cara de manzana.

Así que le escribí un poema a todo lo que pienso de ella, y todo lo que me pasa. No tiene titulo pero si tuviera uno seria, de la conformidad.

I

El problema es que ella es un pan, un pan de manzana obviamente, el problema es que me gusta el pan, que yo mismo si desayuno cereal quiero ser el pan más gordo y más desparpajado.

Antes estaba mas largo el poema, pero fui al taller, y pati es poderosa.