ya sin números.

Neta ya me canse de los pinches números, ya nada de quince, o doce, nada. Estoy desnudo, llevo todo el día desnudo, y aunque tengo frio no me visto, hoy platicare desde Tonalá donde esta mi cuarto, bien desnudo. Me acabo de quitar la toalla.

 

No he dejado de estudiar urbanismo, y hoy tengo tanto pero tanto trabajo del mismo que estar desnudo en casa me relaja. Créanme, estar desnudo es algo liberador, ni me acuerdo del trabajo, de que no tengo novia, de que tengo sueño, y mucho menos que me tengo que bañar, es que ese fue el inicio, me iba a bañar.

 

Así, con modest muse de fondo, con frio, les digo "je, publique un libro" se que podía decirlo sin estar desnudo, pero creo que se podría confundir con arrogancia, imagínense a un tipo desnudo que llega y te dice "je, publique un libro" supongo que te daría mas risa que coraje. Je, un tipo desnudo.

 

Así mismo te cuento que acabo de volverme a equivocar, creí que le gustaba a una chica pero no, pero recuerda, estoy desnudo, entonces no importa que tan chafa o patético sea lo que digo, como es un tipo desnudo será más gracioso que todo lo demás. Lo peor de darse cuenta de esto cuando estas apunto de bañarte, seguro terminas en tu blog, desnudo, je.

 

Pero como publique el pinche libro como puedo estar siquiera medianamente triste, no es posible. Chingado, estoy desnudo.

 

Bueno, los dejo, creo que ya tengo los ánimos necesarios como para bañarme y después vestirme y seguir con eso de la pinche vida.

 

Solo una cosa, les dejo la foto de mi hermanita y su niño, el sobrino del Aleph.

Hoy me he encontrado con un libro que me parece curioso, años atrás le pregunte a Jorge mi hermano cual era la diferencia entre curioso y chistoso, y dijo algo así "los chistes te hacen reír". Este escritor no me hace reír, por eso es curioso, uno debería preguntarse más seguido que tanto de todo es curioso, creo que me hizo recordar a un chavo de prepa que reprobó cuarto, que dejo a su amigo en quinto, que comía bolitas de pan con cajeta, que era igualmente curioso como el escritor, se me había olvidado.

 

Ese libro se lo quite a Mariela, no creo que me lo hubiera prestado, pero somos amigos, mas amigos que la leche y las hojuelas, mas amigos que sigur ros y bjork, ósea, bien mucho.

 

Es curioso.

Dieciséis. (de lo de Mariela)

Me gusta el blog, porque puedo leerlo, porque en cada entrada hay un día, y en cada día hay un algo, que no es mi vida, ni soy yo, ni tampoco la vida de otro, porque realmente no me importa de quien sea ese algo, lo importante es que cuando vuelvo, porque siempre vuelvo, y lo leo aunque sea de día o media noche, sonrió, y creo que a veces en esta, la que si es mi vida, es bueno sonreír.

 

Quiero cerrar con algo, más bien con alguien, con Mariela. Ayer después de quince entradas, con mas sueño que sueños, tome una decisión; hablaría con mi jefa, le diría que me diera dinero y todo su apoyo para emprender la mas semejante empresa hacia huentitan, donde vive Mariela, estaba convencido de que ella solo me apoyaría si le contaba semejante situación,  así lo hice. El despertador sonó a las seis y media, fui a su cuarto, y empecé; ella me gusta, creo que le gusto, tiene novio, no me gusta el novio, y quiero que ella sea mi novia. Entonces ella dijo; las mujeres se divorcian aun con hijos, dejan países aun con su vida en ellos, cuando quiere. Después de eso tome una segunda decisión, siempre había sido el tipo que había emprendido sus semejantes empresas, en las cuales se había encontrado con Aidé y si se puede decir con la otra, y estaba convencido de que así moriría, un día en una semejante empresa, por fin valdría madre, por fin alguien se pasaría de lanza y ya terminaría en el suelo, pero decía que no importaba, que mientras fuera así, todo estaría bien.

 

Ya me canse de semejantes empresas, tampoco quiero que nadie haga semejantes empresas por mí, quiero sencillamente encontrarme con alguien en una escalera, no importa si ella está subiendo o bajando y no importando a donde este yendo yo, y besarla. No quiero un beso tierno, ni pasional, no quiero que tenga ningún adjetivo, quiero que sea un beso, que signifique un beso, que ella misma cuando recuerde diga "un beso" y luego yo "un beso". Solo quiero que se terminen las semejantes empresas, y empezar con alguien, junto, un algo, un día de alguien que no soy yo, pero que no es de nadie. Solo un día.

 

Así que Mariela, no leas esto, porque esto es un adiós, un adiós no tan como las semejantes empresas, si no más cotidiano, más como comer cereal en la mañana, pasa, y pasa diario, por eso no se debe leer, porque entonces no sería tan común y tú misma estarías rompiendo con esta cosa que tiene un poco de magia, un poco de semejante empresa, un poco de tristeza.

 

Cuidado Mariela, la escalera es muy extensa, mucho muy extensa, y solo nos queda sonreír, ser un poco tontos, porque uno nunca sabe, como y donde esta uno entre tanto peldaño, y peor aún, donde esta nadie en esa inmensidad de lo demás.

Quince. (de un día)

Hay cosas chistosas, yo no entiendo muy bien cómo funciona, pero sé que sucede. De repente cuando estoy muy feliz, no importa si tengo la peor de las peores gripas, es seguro que despertare sin gripa, que despertare feliz. Pero ayer solo me he puesto un poco triste, y me he enfermado. A veces cuando estaba con Aidé, era insoportable esto, porque ella lo sabía todo, mientras que yo parecía un desconocido a su al redor observando, acechando cada detalle, solo así, aunque no sabía nada, me sentía más seguro y decía, “de menos la busco”. Recuerdo muy bien que cuando estaba contento podía ella también estarlo, eso era perfecto, podía llegar y arreglar el peor de los días. Russy, una chica güera, una chica alta, una chica que pensaba que las cosas deben de cambiar, dice muy seria y muy jugando “vives en el pasado” y de repente cuando estoy triste, cuando me esta yendo de la chingada, llueve, de repente atropellan un perro a dos metros de mi, de repente todo el mundo se vuelve tan así, y me digo con cierta satisfacción “gracias” y es entonces que se que es el día de hoy, que es el punto de hoy. A veces este mundo tan cotidiano parece tan mágico, como si pudieras realmente ser parte de él en cierta medida, como si realmente importara lo que le pasa al ínfimo de Víctor, como si hubiera que salir y seguir pateando y gritando porque ese mundo que espeta cada minuto, cada argumento que vas haciendo con esos pasos, se convierta en esa foto, o el corto, o la canción, un mundo tan fuera de los demás, que merece la pena buscar en el esa respuesta, que merece la pena ser ese tipo que si esta triste esta triste, que si está enojado así se queda, que el mundo se pinta en respuesta, y es  entonces necesario a veces perder ese sentimiento de soledad, ese sentimiento de que solo nos tenemos a nosotros mismos, que las mentes salgan disparadas a volar, a soñar, que salgan lo más lejos, para encontrar a los hermanos, a los amigos, a los otros yo.

Catorce. (de la conformidad)

En estos últimos días las cosas han cambiado mucho. Primero mi hermano me vuelve a hablar, no sé qué paso, creo que fue Ali, creo que se lo debo a él, por eso el día de ayer saque sus papeles de la universidad cruce toda la ciudad y se los lleve, porque es un buen amigo. Mi hermano se ve contento, tiene proyectos como antes de los ideales, de los inalcanzables, pensé que esa parte se le había muerto en su viaje al DF.

Yo por mi lado tengo el pelo largo, mi morral está roto, escucho Otoño por la mañana, me baño de noche, reprobé un parcial y lavo ropa con mi hermana.

Pero lo que te platico hoy es que se supone que me enoje mucho mucho, en verdad quería solo dejarlo, que Mariela se perdiera en la gente, que fuera arrastrada por todos ellos, por cada uno de esos desconocidos con hambre, y no volver a saber nada de ella. Es cierto lo que dice Ali "idealizas a la gente" nunca me había puesto a pensar seriamente en ella, ella solo era una de las dos amigas de la universidad, ella solo era la chava con cara de manzana.

Así que le escribí un poema a todo lo que pienso de ella, y todo lo que me pasa. No tiene titulo pero si tuviera uno seria, de la conformidad.

I

El problema es que ella es un pan, un pan de manzana obviamente, el problema es que me gusta el pan, que yo mismo si desayuno cereal quiero ser el pan más gordo y más desparpajado.

Antes estaba mas largo el poema, pero fui al taller, y pati es poderosa.

Trece. (lo que pareciera)

Parecería que siempre estamos haciendo algo, pero hoy e tenido un sueño en el que había dos personas, ellas eran yo, uno caminaba y caminaba, el otro vivía lo que parecía mi vida. El que vivía solo se dedicaba a vivir, mientras el que caminaba observaba a la gente que encontraba a su paso o también detalles como cuando amanece o el anochecer. Y yo, el que no estaba en ese sueño, me preocupaba que ellos dos se encontraran, que el que vivía por fin viera a ese sujeto que era también el, que solo se dedicaba a caminar sin ningún motivo, y que el que anda viera al que vive sin ningún motivo también y que irremediablemente se odiaran. Eso seria malo.

No estoy seguro de que son los sueños, pero parecen tan nostálgicos los míos, parecería que solo me suceden cosas malas, que soy el tipo mas apagado, el que mas sufre, pero no es así, creo que soy normal, creo que soy demasiado normal, pero de repente cuando duermo, cuando me pregunto, mis respuestas, lo que imagino, todo me habla de nostalgia y me preocupa esta nostalgia, me preocupa un día levantarme y darme cuenta que de verdad, ahí, estoy muy triste, y que no me había dado cuenta.

Que sucedería entonces, seguiría soñando con esas dos personas o tal vez empesaria a soñar con el amanecer, su color amarillo y me sentiría tibio en mitad de esa tempestad que se desato.

En este punto, ahora, me pregunto que sucedería si la nostalgia fuera alcanzada por ese amanecer, quien ganara, quien seré yo.

Doce. (de mi cumpleaños y de la vida)

Estaba en mitad de un lugar desconocido para el desconocido de yo, en la avenida de Chapultepec, con la mujer mas genial que he conocido (que es guerita), que sabe mucho sobre oráculos y de martinis me estaba preguntando, por que no estoy un poco mas alto, me veo chistoso caminando a su lado.

Fue un día genial, es un día genial, mi amiga Ayde me planto, estoy solo en la casa y estoy apunto de comer espagueti con mucho queso, espero comer lo suficiente para sentirme gordo, después veré mi capitulo favorito de Haus, y me dormiré para mañana volver a la vida del desconocido de mi.

Bueno solo se que el significado no importa mucho, no importa que jueves signifique día de escuela, de ingles y alemán, de camiones y humo, de gente ingrata, porque yo siento después de todo, que lo que siento por ser el desconocido de yo vale la pena si puedes conocer conocer a Russy, si te planta Ayde y si puedes comer todo el espagueti que quieras.

Once. (de regreso)

Uno siempre piensa que el volver sera bueno, tal vez es porque uno solo se acuerda de los buenos momentos y siempre olvidamos los malos, los peores, los cotidianos y sin nada, y por eso el volver es tan insoportable, porque los buenos momentos se quedan allá desde donde los recordamos y solo nos queda lo de siempre, lo que nunca se va. Rayos.

Por fin estoy de vuelta a la escuela, no estoy feliz, no estoy enojado, no estoy nada, y no importa que me hubieran pasado cosas, que hubiera pensado en otras cosas, o que la gente que quiero este pasando también, ya ni enamorarse una o dos veces es bueno porque se pasa.

El problema es el querer regresar. El problema es que queremos regresar. Y si lo hacemos nunca lo hacemos bien, nunca es lo suficientemente atrás y nos quedamos como a medias, entre el irse y el volver.

Pronto sera mi cumpleaños.

A mi me gustaban los dias lluviosos, me gustaba mojarme con mi gabardina cafe, sentir en los dedos de los pies como eran recorridos por la corriente del agua de las calles. Creo que me gustaba mucho. Creia que podia hacer llover con solo desearlo, con solo necesitarlo.

El año pasado me moje mucho bajo la lluvia. El año pasado en mi cumpleaños llovio mucho.

Ahorita esta lloviendo, me siento nostalgico, quisiera sentir de nuevo esa alegria por la lluvia, quisiera tener ese impulso de que cada cabello este goteando, de que la ropa se unte a la piel como otra piel. De sentirme feliz.

No quiero que sea mi cumpleaños y tampoco quiero que llueva mañana.

Diez. (de lo que quisiera cambiar ahorita)

Estoy molesto con mi hermano, estoy triste, estoy que me carga la chingada de la rabia y el odio que el me hace sentir, de la maldita molestia que me estoy tragando día a día, de estarme equivocando, de joderlo todo, de ser un pendejo, de darte cuenta que la chingadera que esta pasando no lo dejara de hacer, es como sentir esos tragos que se te quedan en la maldita garganta punzando entre el cuello y el pecho sintiendo que se te esta arrancando algo de adentro. Ves a ese culero ahí en tu vida de siempre, y si te preguntas viéndolo ¿esto algún día cambiara? Te reencabronas porque sabes que probablemente todo seguirá igual.

Me duele, el otro día vi que alguien dijo que hay veces que uno hace cosas que no quiere hacer, y que uno no hace las que quisiera. Es verdad, me gustaría hablarle a mi hermano y decirle que me disculpe, que me da vergüenza decírselo, que no quiero perder ante el, que necesito volver a ser su amigo, que me hace falta escuchar su maldito sarcasmo, que la neta ya perdí, perdí desde el primer día y que todo puede cambiar. Pero no lo haces. Y todo sigue igual.

Hay veces que uno se pregunta porque, y uno se acuerda de días muy malos, días que deben quedarse allá lejos donde estaban, y hoy aquí en mi cuarto, es un día de esos.

Nueve. (de la continuación)

Aveces, solo aveces las cosas salen mal. Y cuando no, es bueno.

Ha pasado casi medio año, la chica de ojos azules seguirá lejos de aquí, la maestra se ira pronto también y mi hermano pronto se mudara. Mis gatitos murieron enfermos, mi hermano sigue sin hablarme, ayer me peleé con mi papá, e leído dos o tres libros, sigo buscando a Aide cuando paso por el lugar donde ella solía esperar el camión, aun me gusta la misma chica, termine el semestre, vi la cara enojada de mi jefa, encontré una niña a la que le gusto, y creo que me di cuenta que no soy de los que supera las cosas, también que me gusta mucho mucho el color morado aunque diga que no. También corte el pasto y limpie mi cuarto, escribo un poco, me enferme y tuve la oportunidad de conocer a dos chavas en la escuela, y algunas veces, especialmente los jueves compre pan. Creo.

No se si fue bueno o malo, pero aveces cuando tengo tiempo y me siento bien, cuando desayuno algo rico y escucho música tranquila me acuerdo de la mirada buena de ella, la sonrisa tonta del Omar o del Ali, la figura de Jorge en su cama escribiendo, la mirada alegre de Aleph, y me siento bien.

Por cierto estoy de vacaciones y e vuelto a tener Internet, por eso e vuelto a escribir.

Ocho. (del blog)

A pesar de que se que nadie lee mi blog, y debo decir que creo que esa es la idea de esto, no me imagino a nadie leyéndolo, no se que sentiría si un día llegara alguien y me dijera, “ah! Leo tu blog”. Prefiero pensar que esta página solo yo la visito, es como ese detalle medio absurdo o tonto que no se lo dices a nadie, pero que si alguien se da cuenta sabes que pasara algo. Es algo así como no decirle a nadie que te gusta el pan, probablemente esa persona no te regale un pan, pero es casi seguro que cuando vea uno se acuerde de ti.

Bueno, basta de eso. La razón por la que no había escrito es porque en verdad no tengo la costumbre de escribir aquí, hoy me levante y dije, “rayos, tengo un blog” así que decididamente estoy escribiendo.

En verdad solo quiero decir dos cosas. La primera es que aquí en la casa todo esta bien, mi papa esta aquí, mi mama esta igual que diario, el sobrino sigue siendo tan alegre. Aunque mi hermano no me habla, todo esta tranquilo y bien.

Y segundo y más importante. Que una chava muy inteligente de ojos azules me respondió el correo que le envié. En verdad pensé que no lo haría. Ahora el problema es que como me tome tan en serio la idea de que no respondería no he pensado en que le voy a volver a escribir. En verdad me gusta pensar lo que haré, así me siento mas tranquilo y eso es bueno.

Además de que como ya mencione es inteligente y eso lo hace más difícil. Eso y que habla otro idioma. Por lo cual tengo que esperar a mi maestra el lunes para que me traduzca la carta que aun no he escrito que se supone le enviare.

Por cierto, mis gatos siguen medio malitos de los ojos, se les cierran porque tienen muchas lagañas, les estamos limpiando los ojos con te de manzanilla. Parece que sirve muy bien.

Ya. Creo que es todo.

Siete. (de mi mismo).

Acaba de terminar el puente, cuatro días libres, en verdad los esperaba con ansias, pero creo que no sucedieron como yo esperaba, termine crudo con dolor de cabeza en mi cama pensando en porque estoy solo, porque Ali estaba tan serio, porque siento que Omar es un ladrón que me debe muchas explicaciones y porque que la yola vistió de verde.

Uno pensaría que después de beber muchas margaritas las cosas fueran sencillas, pero no es así, te das cuenta que después de dos años de estudiar urbanismo, de año y medio de alemán, de sabe cuanto tiempo mas escribiendo y demás proyectos en proceso ya sea para la AMPUD o el verano de investigación o lo que sea, sigues igual. No entiendes nada, y te pone mal no entender nada, y lo peor es que eres tan imbécil para creer que todo, que cualquier centímetro de tu pequeño mundo diminuto se mueve con respecto a ti, entonces si algo sale un poco mal, eres basura. Rayos, no me gusta ser basura.

Pero gracias a dios de repente medio deprimido y sin tarea te diriges a tu mismo feo centro universitario que esta hasta el otro día de la ciudad, y te presentas con esa cara de "por favor mueran se" y encuentras a la maestra que se burla de ti y te dice la verdad, toda la jodida verdad en el transcurso de veinte o treinta pasos que recorre para llegar a su auto.

Había decidido dejar este blog, pero la neta se que nadie lo va a leer, y la neta se que soy el único que lo leo, y pues quiero ver que pasa, seguiré escribiendo y pues a ver que sucede.

Seis. (de mi hermano)

Es ya el día lunes, estoy despierto y me propongo terminar mi tarea. La verdad toda la casa esta despierta, tengo una jarra de agua de piña en el cuarto, las luces prendidas y un poco de sueño.

Creo que no estoy acostumbrado, mi hermano Jorge al cual le he dicho "sioso" desde que eramos pequeños, esta triste. Puedo verlo paseando por la habitación hablando con mi jefa, diciéndole que le duele, veo la cara sufrida de ella, veo mi misma cara y creo que no soy fuerte, nunca lo he sido, siempre en momentos como este no se que hacer, ves a tu hermano diciéndole a tu madre que no puede mas, que todo se valla a la mierda, y ves que realmente la vida es una pinche culera, y tu no puedes hacer mas.

Me gustaría poder regalarle una montaña y plantar un árbol blanco en lo alto y decirle, no te preocupes, estaremos bien, pero desgraciadamente nunca he sabido que hacer en estos casos. Me gustaría saber, me gustaría que las cosas fueran sencillas. Seria mas que bueno que el fuera feliz.

El es testarudo, enojon, y una persona que a veces juraría que es mala, pero de repente vuelve a ser ese pequeño tonto y risueño que le gusta hacerte reír, que pude caerse de la azotea y levantarse y seguir corriendo. El no merece estar solo. Ojala se vuelva a levantar, ojala pueda correr como a diario, el es fuerte, el no le tiene miedo a nada, el siempre va delante de mi, y espero verlo cuando llegue a ese lugar al que nos dirigimos todos. Probablemente el este esperándonos a todos.

Creo que sera mejor que me ponga ha hacer mi tarea, si no mañana tendré un feo día.

Cinco. (el helio)

Son las nueve cuarenta y cinco de la noche aquí en jalisco. Ha sido un día pesado el de hoy.

Me he levantado temprano para poder terminar lo que era una exposición, me he bañado y desayunado unas donas. Tome dos camiones para llegar a la universidad, entre a la clase de infraestructuras en el aula 78 en el segundo piso de la torre de arquitectura y expuse.

Después fui a la biblioteca del centro, buscando dos libros para la clase de globalización, los cuales no existieron, (nunca hay nada ahí) así que termine en mitad de la ciudad en el CUCSH.


En verdad estaba cansado, compre un agua de kalua y unos salchipulpos con la señora de la entrada del estacionamiento. Me sentí mejor, se que el tan solo hecho de decir "vamos, compralo lo necesitas" me reanima.

Todo parecía estar bien. Pero de camino regreso a casa me encontré con la hermana de una ex novia. La salude, salude a su novio, sonrió y yo sonreí. Cuando me pregunto si iría a visitarlas dije que no.

Que fácil es extrañar a alguien. Que fácil es encontrarte con alguien en una ciudad tan enorme.

Regreso a casa, leo unas paginas del libro "la era del globalismo" y lo dejo pensando en porque dije que no.

Enciendo la computadora, esta mi amigo Helio conectado, y me acuerdo que a el no le gusta hablar. Rayos. Que tiene que ver mi exposición arrogante y tortuosa, los libros de la biblioteca, una amiga de antes, el amigo estéril y yo escribiendo un Blog. No lo se.

Bueno, abro el winap y no se porque tengo ganas de escuchar "arto" toda la noche. Bueno, esto a sido un día pesado, lo merezco.

Cuatro. (31 de Marzo)

Estoy regresando de un buen día, vengo de casa de Omar, mi amigo (el sumamente sabio) donde desayune dos hotcakes con mermelada de hocoque. No suelo quedarme en su casa pero ese día no alcance a tomar el ultimo camión que me lleva a casa.

A sido bueno, siempre es bueno ir con Omar, porque a pesar de que te desvelas y duermes en una colchoneta puedes hablar mucho y pensar mucho. Siempre regreso con esa sensación de que algo me esta pasando, aveces es grato, aveces no.

En esta ocasión hablamos de todos, de que pasa con o con el otro, pero al final no pude evitar hablar de mi mismo, y se me escaparon cosas. Es chistoso, todos los blogs hablan de que los emos o la política o de que el mundo no sirve, y yo estoy hablando de que aveces cuando hablo con mi amigo Omar, el que me pasa música (Sistem junto con el soundtrack de Amelie) no me siento tan inteligente, no me siento un adulto, sino mas bien pareciera como si solo estuviera cayendo como si no hubiera remedio, por eso aveces digo que no es bueno hablar, porque las cosas se complican, o mejor dicho se despiertan. De repente en charlas con Omar sale freud, marx, william wallace y es difícil que todo eso no termino haciéndome pensar, y pienso en el futuro, en ese futuro próximo del siguiente año al que enfrento como un niño porque tengo miedo de equivocarme, tengo miedo de que suceda algo irremediable, sabiendo que así se es, se sucede y no podemos evitarlo. Es algo difícil, esa idea que persistirá el resto de la semana, lo suficiente como para ir a la escuela hacer las cosas bien.

El mundo aveces es mas sencillo que mi vida. Solo aveces.

Por cierto, que dirían si les dijera que la mascota de Omar, una gata de nombre Valia es genial, creo que me recuerda a Aide.

Tres. (un dia cansado)

Este día a sido bastante bueno me e levantado temprano después de tener un fantástico sueño, el cual lo he tenido en la mente todo el día, soñé con una vieja amiga, Cristy. Nos encontrábamos en una clase multidisciplinaria, una clase en la que se suponía había estudiantes de carreras distintas, todos diferentes, yo urbanismo, ella diseño gráfico. A ella no la veo desde hace mucho, y hace mucho quisiera volver a verla.

La verdad es que las cosas no quedaron como me hubiera gustado, digamos que soy un poco inmaduro, y antes no lo era menos. Asi que no somos amigos. Lo genial del sueño, es que era exactamente como las clases de antes, las clases de la secundaria, yo hacia chistes tontos y ella se reía.

A esto me refiero con un buen día. así que tuve tan buen animo que me levante a hacer quehacer, si conocieran mi cuarto sabrían que no lo suelo hacer seguido, siempre esta lleno de cosas, en especial de ropa sucia. En estos idas de vacaciones estaba particularmente mas sucio. Apenas hace una hora he terminado de arreglarlo, moví los muebles y ahora la ventana que estaba escondida detrás de mi litera inunda de luz el cuarto. Creo que me gusta verlo así.

Hoy no pensaba escribir en el blog, ya que ayer mi hermano me mostró blogs, todos son impresionantes, hablando de cosas serias así que firmemente pretendía que lo que escribiera de ayer en adelante tendría que ser serio e impresionante, pero la verdad ese sueño a sido bastante especial, estoy escuchando a Elvis Costello con la canción de Beutiful, y la verdad me siento genial, la ventana abierta, música, y una cama con una cobija de león (tiene un león dibujado). No creo que todo lo que escriba en este blog sea impresionante y serio, pero creo que lo leeré tiempo después y podre decir algo, "que tonto era" o "que buen día fue aquel" no esta mal, aveces es bueno dejar pequeños recordatorios de días buenos, para recordar mas a menudo.

Así que si alguien lee mi blog y piensa que es medio tonto o lo que sea. Me vale.

Dos. (Presentacion).

Bueno. Estoy escribiendo este blog sin ninguna clara intencion, aveces creo que sera como un diario (lo cual ya es medio tonto) o como protesta, o como distractor, como sea, espero hacer algo que me guste, algo que yo mismo, "que chido" asi que espero que asi sea.

Como ya saben me llamo Victor, y estoy estudiando urbanismo en la U de G, aqui en jalisco, se supone que estudio tambien un poco de aleman y creo que tengo uno o dos sueños.

No tengo novia pero si amigos, tres gatos y mucha musica. Ya luego les contare de ellos.

Por lo pronto estoy en casa, se supone que son vacaciones.

Uno.

Bueno, viendo que la reva no va muy bien. Hare de este mi verdadero y mamey Blog. Espero les guste, nunca he llevado uno y mucho menos lei miles de Blog pero haber que sale.